大智若鱼

近期劲刮感冒风，家中老小无一幸免，首先是我首当其冲，天天去医院花钱当注射用人肉沙包，然后妖妖妹妹与病毒麻麻斗争了一个星期，终于还是抗不住进了医院看急诊

平时调皮得像只开关坏掉的机器猴、睡觉都在手舞足蹈、连饭饭也要手脚并用的小人儿，此刻就象一块融化掉的牛皮糖，牢牢地黏在麻麻身上，怎么抠都抠不下来，只有在她生病的时候当妈的才享受得到这种待遇，心中真是无比纠结啊~

急症室的小朋友真多，高分贝的哭叫声如排山倒海般呼啸而来此起彼伏，差一点吓得我落荒而逃。发现一个特点——穿白大褂的医生特别容易刺激到小朋友的哭叫神经——哪怕是面容和蔼笑容亲切的医生阿姨。而这又犹如引爆了一个地雷阵—— 一个小朋友的哭喊声总是能很轻易地引爆全场的小炸弹

妖妖小朋友的加入极大地增强了这个连锁炸弹的威力——那个惊天动地的阵仗，颇有她娘当年一进医院就叫嚣着"要把医生杀了"的风范心虚地看着医生伯伯颤抖地抹了一把汗，跟医生伯伯一起同抹汗——孩子，你已经轻而易举地把当年的麻麻比了下去……

看来，小人儿长长的一串外号名单中又要新添一笔啦——脑海中不禁浮现出N年后，小人儿神气地跟人自我介绍：我叫刘横人~

小妞说，女人最后都被爱情害死了。惊为天人，决定把这句话裱起来。

是谁说的，不能绝对地去评价一件事情，世上任何事情都有其双面性——总结得真好。

从小就总被夸双手长得好看，十指纤纤、骨肉均匀、没有青筋，遂沾沾自喜数十年。

又是谁说的，骄傲自大总有碰到枪口上的时候——说的就是我。

前两天发烧打点滴，奈何手上血管太细，甚至抵不住最小号针头的折腾。小护士捏着我的手背又拍又打半天，嘴里直嘀咕：这怎么扎呀，怎么看不到一根血管？！ 眼睁睁地看着小护士瞪大眼睛，捧着我的手研究了N久，一针下去直接扎到穴位，刹时一股电击般地麻痛传遍全手，衰号声响彻诊室，龇牙咧嘴的凶像吓得小护士落荒而逃。 这一刻比任何时候都要羡慕那些布满青筋的手背。

输了三天液，双手背上惊现七八个针眼儿，几天时间里小护士一看见我就开始抓狂，我大义凛然地安慰她：没事儿！别怕！我还有俩脚！

这两天和奸商斗智斗勇，累得精疲力尽人仰马翻。

事情滴经过是酱紫滴：年前家里准备换个防盗门，跑遍保险柜一条街终于敲定一家并且在老板娘拍胸口保证一定赶在节前安装好的承诺下付了定金。结果等到节前两天他们来电话说厂里的工人全放假啦只有等过完大年再说，结果等到过完大年在我每天的电话轰炸下又等了一星期才姗姗上门，结果装门的时候那动静！房子都差点被他们拆了!结果往后的数天里，天天疲于无休止的善后事宜处理中。。。

看着满目沧痍惨不忍睹的现场，心中那个恨呀！肠都悔青了呀！啥叫瞎折腾，说的是谁呀？我！

猪小妹很喜欢坐摇摇，VERY喜欢、非常喜欢、SO喜欢。

上午或者下午去坐两块钱的摇摇是她每天的例行功课之一，风雨无阻，雷打不动。就算已经坐了两块钱的摇摇，要是又经过了一家门口摆着摇摇的超市，她还是会拉着你的手把你往超市门口拖。要是你视若无睹，她就会指着你控拆：#%￥*≠∮⊙∽☆

现在她已经可以动作娴熟地把硬币塞进投币孔，很老练地坐在摇摇上跟着音乐摇头晃脑，然后抽空转过头来跟你交流两句：◇■☆●◎★※▲□◆○

这两天她开始自己拿着钱找老板买币，最过分的就是——要先把币拿到手里，才会把钱递给老板，要是老板没有把币拿给她，握着钱的手是决计不肯松开的

都跟谁学的这是！真是个人精精啊~~

亲爱的

很高兴

青春岁月  与你同行

成长的过程  有你的陪伴

这一路

有你

很温暖

——TO：娜猪、小白

拥挤、狭窄、干净

半岛酒店的奢糜，重庆大厦的迷离

可以血拼到崩溃，可以逛到迷失自己

也可以在山顶喝香槟晒太阳，在维港边吹海风看灯光

很温暖，不仅仅气候，还因为朋友

这个城市，夜未央

从小就笑点极低，已经记不得第几次看到了，还是没能忍住把水喷了一桌子，大家身体愉快啊~~ 

暴笑口误（ZT） 

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
　　
　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　
　-__-!!!!
　　
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
4.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店-__-！
　　
5.我有次去买羊肉串
　　
　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　
　老板蒙了“几根？”
　　
　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
9.某日在米线店吃饭上得很慢，很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

   结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　
　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
10.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
　　
11.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
　　
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
13.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　
14.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
16.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”-_-//
　
17.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗-_-///
　　
19.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

20.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　
　 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　
　 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

21.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
22.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
　　
22.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
23.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...

24.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
25.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

26.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去...
　　
27.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
28.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。”
　　
29.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

30.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

31.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　
　 "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"  =_=!!!
　　
32.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
33.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

34.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”　　
　　　　　　
35.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！
　　
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
36.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

37.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕 *_*

38.好累啊，连吃屎的劲都用光了……　　

　　
　
　　　

突然迷上开心网啦,吼吼真的蛮好玩的类

没注册的同学们赶紧的,下面的链接就是啦,我懒得给大家发邮件啦~~

http://www.kaixin001.com/reg/?uid=13940074&usercode=1091532307a58a09a33041d19f3b7e8d_13940074