大智若鱼

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从小就笑点极低，已经记不得第几次看到了，还是没能忍住把水喷了一桌子，大家身体愉快啊~~ 

暴笑口误（ZT） 

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
　　
　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　
　-__-!!!!
　　
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
4.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店-__-！
　　
5.我有次去买羊肉串
　　
　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　
　老板蒙了“几根？”
　　
　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
9.某日在米线店吃饭上得很慢，很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

   结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　
　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
10.爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
　　
11.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
　　
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
13.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　
14.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
16.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”-_-//
　
17.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗-_-///
　　
19.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

20.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　
　 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　
　 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

21.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
22.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
　　
22.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
23.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...

24.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
25.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

26.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去...
　　
27.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
28.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。”
　　
29.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

30.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

31.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　
　 "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"  =_=!!!
　　
32.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
33.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

34.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”　　
　　　　　　
35.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！
　　
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
36.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

37.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕 *_*

38.好累啊，连吃屎的劲都用光了……